突然记起自己还有这么个公众号，打开看看上篇还是2021年12月份写的，好家伙，我已经一年多没写东西了，所以你看，成功人士就是忙的这么夸张。

1  疫情之下

刚刚过去的这一年，绝大部分的时间里我们还是被笼罩在疫情的氛围之中。

疫情三年，大家已经慢慢适应了这种生活状态：新闻里时不时出现的某地疫情通报、公众号里的疫情分析文章、朋友圈里流传的调侃段子，还有微博上不知真假的疫情迭事。

我们生活在一段庞大的充满不确定时期里，但我们正在逐渐适应这种不确定。

疫情的转机出现在年末，国家宣布疫情管控彻底放开。

正如你我切身感受到的那一波病毒冲击，真的很猛，用“席卷全国”这个词来描述一点都不为过。

我一直喜欢世界末日题材的电影，《后天》、《2012》、《我是传奇》，再到后来的《流浪地球》等等，我特别喜欢那种在危机到来时人们所表现出来的最原始的团结，英勇和善良。

但转回头，我正身处在疫情到处开花，买药靠拼手速凭运气的时刻，看到的是商家们死命抬高药价，一瓶小儿使用的布洛芬混悬液平时售价10几元，在这个时期被抄到了3000多元。

资本的贪婪是没有底线的。

同一时期，微信上线了药品互助小程序，大家可以在上面互赠药物。

那时我自己备好了一盒20片的布洛芬，还有一盒连花清瘟，10支抗原，我还没感染，算了一下，按照其他人的病程也就是烧两三天，且只有在超过38.5度的时候才好吃布洛芬，我就给自己留了12粒，拿出8粒送人。

我帮助的第一个人是个女生，和我住在同小区，她在小程序上写自己发烧，没有药，想要4粒退烧药，我就和她联系，电话里她声音已经有点含混不清，能感觉到状态很差。

我把药送到门卫，然后她再到门卫去取。取到药后她给我打电话，说谢谢。

第二个人是住在附近酒店的一个男生，应该是过来出差，阳了，一个人在酒店的四楼硬抗着。

酒店离的近，我走过去几分钟，当我走进酒店一楼大堂的时候，我似乎能感觉到我周围的空气里全都飘浮病毒，在药上写了房间号，让男生下来取，我快步离开了。那是12月21日的傍晚。

12月22日下午，我开始发烧。

我这个人平时生病或者感冒，从来不发烧，所以当我感觉到两侧肋骨处的皮肤开始温度升高的时候我就知道，中了。

我烧了3天，体温升升降降几个来回。我一直没有打开窗帘，每天在房间里昏睡，醒了就喝点水，勉强吃点东西，时间变得模糊。

由于一直没有烧到38.5度，我就一直没有吃退热药，再后来腰疼，腿疼，肚子疼，头疼，还有旷日持久的嗓子痛吞刀片我是一样都没落下，再后来慢慢康复。

时至今日，国外新的毒株也可能随时冲进国内肆虐，但经历过这一波之后，好像大家心态都变得从容了很多。

2  麻醉体验

9月末做胃肠镜。

那几天我一直很不安，对这件事充满恐惧，自己反复在网上查，并且脑补了很多可怕的情节。

我非常感谢上海的一位好朋友当时到杭州来陪我，像以往一样，聊很多我们东北的事，聊彼此的原生家庭，聊工作中遇到的问题。这样也帮我分散了很多注意力。

做检查的那天早上，我按照医生的要求开始做肠道准备，简单来说就是要把肚子拉干净。

我冲了4升药水，闻起来没多少味道，但是当它进入口腔的时候，是那种又滑又粘又咸的怪异气味。

我就一边喝一边拉，反反复复的，突然我想起，我的核酸超过48小时了！我必须要重新做核酸才能在下午2点的时候做检查！！

于是赶紧打车往医院去，因为只有医院做的核酸才能以最快的速度出结果，其他地方做的来不及。

在医院门口下车，我小跑着去核酸检测点，真是不敢跑的太用力，因为刚刚已经喝了1升的药水，还在不停地想要拉。

谢天谢地做核酸的人不多，以最快速度做完，路边找一辆共享电瓶车赶紧回来。

那种狼狈……

回家接着喝，接着拉，4升喝完，去医院。

我之前就听一位朋友形容过被麻醉的感觉：医生拿一个罩子放在鼻子上，吸几口就没知觉了。

所以我有一点心理准备。

我一只手托着盐水袋子走进检查室，医生让我侧躺在那个台子上，双膝向腹部屈起，然后进来一个麻醉医生，和我聊了两句，然后他在输液管里推进了什么东西。

我知道那肯定是麻醉药，我就使劲瞪大眼睛，提醒自己一定要保持清醒，和这个麻醉剂对抗一下，看看能坚持多久。

然而，大约也就3秒钟，我感觉整个人像没电了一样，眼睛慢慢地闭起来，脑子里的一些念头像是被一阵清风吹走了一样，没了知觉。

没有知觉，没有梦，世界清澈到一无所有。

朦胧中被一个护士拍了几下肩膀，“醒醒，别睡了，起来了”，她说。

声音像是从很遥远的地方传来，缓缓进入我的耳朵，可我还是眼皮特别沉，睁不开，又过了一会，我才慢慢清醒。

不禁感叹，刚刚的这半个小时怎么就被偷走了呢，神奇。

看了报告，有一个小息肉，夹掉了。

3  理想与现实

在我人生中的前20几年，我一直觉得自己会成为一个与众不同的人：

可能成为一个明星然后被很多人认识；

可能成为一个作家或者导演，制作出很多戏剧；

或者成为一个穷困潦倒的艺术家，在昏暗的房间里作画；

再或者成为一名战地记者，在炮火声中对着摄像机喊：目前我所处的位置是巴格达的南部卡拉达区，这里刚刚经历过一场自杀式袭击……。

我不知道你们年少时会不会有这种感觉，反正我在那些年一直有这样隐隐的宿命感。

我自己也不懂。

再后来我走入社会，经历挫折和人情世故，慢慢地了解自己，我才终于明白，曾经那些感受，是我内心最深处对于不平凡甚至波澜壮阔人生的渴望，我想要活的热烈而充满奇幻色彩。

某一年我读水均益的《前沿故事》，读到无法自拔，当他在炮火声中被困在摇摇欲坠的旅馆里、当他与摄像师在战地街巷里艰难报道时……我会不由自主地代入自己的视角，恍惚间觉得那可能就是我。

再后来读柴静的《看见》，她在广东寻找被戒毒所卖去做小姐的女人、她来到刚刚地震的高原上与痛失家园的人坐在一起、她在非典肆虐的北京某隔离医院与病人对望、她下到百米深的矿井去追查矿工遇难真相……我就在想，我也曾经有机会成为此刻的她。

那种觉得自己可能成为很多人的感觉叫理想吗？我现在也不太说得清。

转眼间，我已经快到中年，我也在某个时间点上明白了自己这辈子应该就是个平凡的人，过与99.99%的人同样的人生，这个现实并不难以接受。

社会会教育你如何“修正”自己。

其实平凡也没什么不好，都说平平淡淡才是真嘛。如果运气再好一点遇到一个人，就在平淡生活里感受什么是爱。

人生变幻，浮云聚散。这一生很快就会过去了。

只是，我很想对那些年纪还小的人说：如果在你很小的时候，在你的内心有所憧憬和向往的时候，你要保护好那个念头，去拼去闯，你最终不一定能够成为你想成为的人，但你一定要去试一试。

4  最后

以上，摘取几个生活的片段和思考与大家分享。

此刻，我坐在杭州的家里，窗外的烟花绚烂绽放，人们在庆祝农历新年的到来。

相信新的一年，你一定也有很多美好的期待。

那我就祝你梦想成真吧 ：）